Fim de expediente.Talvez aula.
Sim, aula, infelizmente.
Tediosos suspiros alheios de fatigados tutores.Já ouvi o que dizem diversas vezes.
Animadoras conversas com colegas tal qual o mais cinza dos nublados dias.
Não prestam atenção em mim nem eu neles.
Tudo gira ao redor do flerte.Ainda não é a hora.Sabemos disso.
Fim da aula.
Metamorfose global.
Por instantes, no caminho até o recanto dos boêmios(por assim dizer), percebo a transformação.
Frios e distantes rostos tornam-se calorosos sorrisos convidativos, as vezes regados de propostas indecentes e incomuns-ao mundo real, não ao mundo boêmio.
Chegamos ao covil.
Lá não há filho, advogado, namorado.Há o boêmio.
Pelo mais despresível instante, apagados são os traumas e feridas.Problemas enxarcados pelo álcool são.
Companias apreciaveis distraem-me quando penso.Mãos, seios, lábios e o que mais me aprouver afastam-me do mundo real-e suas chagas.
Ao decorrer de minha animalidade, passa-se o tempo.
O adocidado vinho é, agora, amargo.
Beijos outrora calorosos e animalescos, agora são rotina.
Começo a lembrar.
Hora de ir embora.
Meu escuro quarto aguarda-me.
Entre o infinito oceano de livros e processos, meu leito chama.
Despido, olho-me no espelho.
Lágrimas escorrem pelo meu não menos imponente e orgulhoso olhar.
Ainda que sozinho, o vício de manter as aparências persiste.
Dilacera-se minh'alma por saber que não nasci para a noite.
Não gosto.
Não quero.
Minha trêmula mão toca meu peito.
Quero libertar-me.
Quero mudança.
Quero lançar-me por entre os braços de alguém que retire-me do tédio que vivo.
Recordo-me, estou preso.
Preso a aparência que devo manter.
Preso ao personagem que devo interpretar.
O boêmio advogado.Sempre pronto a sair com seu chefe.

Encontro-me, precocemente, perante uma decisão que não gostaria de tomar.
Minh'alma, dourada ou negra(diga-me você)tem de decidir mais uma vez.
Eu ou aquilo que quero.
O primeiro caminho reservar-me-há uns bons dias de faculdade.Aproveitarei tudo o que uma promiscua vida pode proporcionar.Ouvirei só e somente a meus desejos.
Trabalharei concentrado, buscando sucesso, e, ainda, terei o auxilio de uma secretária que, mesmo após ter tido o que tanto queria (quem lê que entenda), não foi-se como normalmente haveria de fazer.
Egoísta e livremente pensarei só em meus desejos, exceto um.
A segunda estrada exige-me fazer o que meu tão machucado coração manda.
E ele quer arriscar.
Quer arriscar continuar a esperar,a prender-se como nunca fez,a, ainda mais, deixar-se conhecer e ser lido, mesmo que para ferir-se como sempre.
A alma deste que agora lêem quer pagar o preço do sacrifício.Quer deixar de lado a própria vontade e desejo de seguir pelo que é mais fácil.
Eu quero assim.
Quero, ainda que minha dignidade se sublime em humilhações, ainda que seja destituído de meu orgulho e que minha suposta imponência desapareça, viver sobre a chance, a infíma e insignificante chance de ser merecedor de alguém tão bom.
Nu e por sobre lágrimas eu sei, me machucarei.Ela não verá em mim algo válido, afinal, eu não vejo.Não a culpo.
Prenderei-me por meses, talvez anos, até que a desilusão seja insuportável e eu, como anjo destítuido que sou, volte à normal vida.
Não há retorno em ambos os caminhos.
Tão pouco sei qual tomar.
Que Deus, se existe e por mim olha, decida pela primeira vez em minha escarificada existência, ajudar-me a decidir o que há de me garantir o tesouro que tanto busco.

Muda histórias e decisões.
Prende-me a uma realidade fria e amável.
E, por um infímo e finito instante, faz-me feliz.
Agradáveis odores provindos, gosto de imaginar, de lugares divinamente dourados, inundam-em a alma.
Sentimentos tão profundos que não mais importam passado e futuro.
Só o instante.
Minha mente, outrora turva e lugúbre, repousa por sobre o gesto carinhoso, talvez nada significativo para a outra pessoa.
Ainda que egoísta seja, não quero que ele acabe.
Mas, acabou.
E levou um pedaço de mim.
Parte dele carrego comigo.
Carrego, além de tudo, a ironia.
Ironia de um abraço ter significado muito mais do que inúmeros e tediosos prazeres que tive, dos superficiais "eu-te-amos" que recebi e todos os feitos da minha vida que, inutilmente, buscaram a felicidade.
Ela está nas pequenas coisas.

Pousa sobre mim.
Calorosa e delicada.
Não importa como pareço tão pouco meus erros.
Cicatrizes de outrora não contam.
Em oceanos de esquecimento as memórias de meu pranto estão.
Ela não quer saber o que sofri, nem o que fiz ou disse.
A casca que tenho, para ela, não tem significado.
O fato de eu não achar-me digno de sua visita, sequer de saber de sua existência não importa.
Suas lindas asas inundam-me com sua quase divina beleza.
O delicado bater das mesmas por sobre meu ombro, por muito tempo ferido, é como o único gesto de carinho e afeto que jamais recebi.
Não quero mover-me.Não quero que ela fuja assustada.
Percebo que ela não o fará.
Pela primeira vez algo, conhecendo-me, não foge em desespero.
Sinto-me...humano.
Sei como chamar minha tão querida visitante.
Amor, seria um bom nome.

Esse é meu único texto 100% verdadeiro em tudo.Não que os outros possuíssem mentiras.Eu apenas adaptava as palavras para parecerem mais confiantes, frias, fortes e o que mais fosse-me licito parecer.Afinal estas linhas são partes de mim que exponho a quem quiser lê-las.
A maior profundidade da minha essência explicitarei aqui e agora.
Se você deseja continuar lendo, fico feliz.Você me conhecerá mais do que muitos ao meu redor conhecem.
Caso não queira, eu entendo.Há coisa muito mais interessante para se fazer do que inundar-se destas coxas letras que vos demonstro agora:
Tenho e posso alcançar o que eu quiser.Nasci para a coisa.
Sei quem conhecer e como me portar com os mesmos.
Dinheiro, poder, influência...
Fui gerado nesse meio.
Não exatamente no que chamamos de "berço de ouro", mas em uma família de advogados se aprende os ardis que essa altamente remunerada profissão requer.
Enfim, posso alcançar-e o faço-facilmente todas as comodidades que o material pode trazer.
Porém, isso não preenche o vazio em mim.Pelo contrário.
Quem me lê a mais tempo percebeu que eu estou longe da definição de feliz.
Depressivo, amargurado e desgostoso com a existência seriam os adjetivos mais aptos.
Resumindo, sou alguém em contenda com Deus e a vida, no sentido mais profundo de ambas as palavras.
Mas, vejo a possibilidade de ser feliz, algum dia.
A alegria, felicidade e bem-estar, nunca por mim conhecidos, vem de apenas uma fonte:o amor-pelo menos para este que agora escreve.
Eu posso tornar-me o mais famoso, poderoso, rico e influente homem do mundo e, ainda sim, serei como sou agora, caso não encontre essa indefinível palavra de quatro letras tão significativas.
Rafael: Sua felicidade está intrisícamente ligada ao amor.A encontrar alguém que possa lhe dar o que tanto busca.
Espero que a pessoa a quem agora, confio o que a muitas confiei e por elas foi desprezado, perceba que lhe dou o que de mais valioso tenho.
Talvez meu único valor.

Primeiro premio:"Olha que blog Maneiro".
=]
Pensei que meu blog fosse muitas coisas, menos maneiro.Fico feliz, realmente.

REGRAS:

* Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro”;
*Poste o link do blog que te indicou;
*Indique 10 blogs de sua preferência;
*Avise seus indicados;
*Publique as regras;
*Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras;
*Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. (Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B. Só vale se todas as regras acima forem seguidas).

Recebi o prêmio do blog http://talitalitalita.blogspot.com/
E meus felizardos-nem tanto-indicados são:

http://emosomosnozes.blogspot.com/
http://elisamaborba.blogspot.com/
http://cyyyyyn.blogspot.com/
http://sandroaurelio.blogspot.com/
http://queijo-em-italiano.blogspot.com/
http://todomundotogether.blogspot.com/
http://literaturavil.blogspot.com/
http://tresvarioliterario.blogspot.com/
http://pabloluizdarochablog.blogspot.com/
http://aquelecomaquelahistoria.blogspot.com/




Segundo prêmio!
"Esse blog me faz sorrir!"

Sobre isso, nunca escrevi.Mau ouso falar.
Fato é que sou uma pessoa danificada.Não há motivo para esconder.
Da onde surgiram essas feridas?Não sei.
Talvez tenha nascido com elas.
Tais chagas são sinônimos de dons, também.
Certas vezes é útil-ou divertido-manipular as pessoas (e, admito, o faço com maestria fora do comum).
Quantas notas de dinheiro, gemidos de mulheres e bajulações consegui apenas usando a arte da manipulação e da criação de personagens?
Muitas e muitas.
Felizmente eu sempre soube que existem outros como eu, mas nunca realmente os conheci.
Continuamente usei da lógica de que dois leões em uma jaula matar-se-ão.
Facilmente reconheço outros da minha espécie e eles me reconhecem.Perigoso, algumas vezes.
Porém agora é diferente.
Conheci uma pessoa como eu.Talvez em outro grau (a considero mais sã), mas ainda sim como eu.
É reconfortante ter a amizade de alguém que sabe quem você é de fato e, sabendo isso, não corre em desespero.
No momento em que percebi nossa semelhança- e isso demorou, revelando que ela é boa na "arte" que tanto prezo- apenas uma frase de algum lugar, o qual não recordo, veio a minha mente.
"On the moment I saw her, I knew that she was as damaged as I was."
Espero que a amizade dos danificados possa ser o que a dos saudáveis não foi.

Há algum tempo é de meu desejo criar um post em off, para manter uma melhor relação com aqueles que suportam minhas sandices.
Agora as circunstâncias me fizeram proceder assim.
Tive de mudar o endereço do blog, pois algumas pessoas do meu circulo social encontraram-através de pesquisa do meu nome no Google-meus textos.
Naturalmente, nada entenderam ou interpretaram.
Mostraram-se notadamente chocados com meu texto "Lúcifer" (devo admitir que o choque causado fez muito bem ao meu ego).
Visto que uma dessas pessoas é minha mãe, desejei não mais ter problemas e resolvi criar outro blog, dessa vez, sem associação ao meu nome de qualquer forma.
Por isso, peço notadamente e encarecidamente, que quem me conhece pelo nome, perfil do orkut ou qualquer outra maneira que mantenha em segredo minha relação com esta página.
Lógico que ainda disponibilizarei meu perfil para quem quiser, apenas não o tornarei público (deixando implícita a ideia de que basta pedir).
Não poderia finalizar isso sem desabafar um pouco(inho).
Qual é o problema das pessoas em entender que sou mutável?
Em um instante faço analogias e comparações minhas com Lúcifer, no outro falo-e de maneira muito doce-acerca de quão confortante é o amor.
O propósito do blog é retirar e explicitar a minha essência.Pena que tenha de fazer isso anonimamente a partir de agora.
É.Sou meio louco sim.

Nos conhecemos quando eu tinha 4 anos, talvez.Não importa realmente a minha idade.Importa-me apenas deixar bem claro quão cedo a conheci.
Estávamos, eu e meu irmão, passeando pela simples-e aconchegante-área de lazer do prédio de minha tia.Então ouvimos um barulho.Seco e rápido.Fomos olhar.
Tratava-se de meu primo.Não recordo a idade dele.Encontrava-se estirado ao chão.Havia caído da janela.
Lembro-me, vividamente, de seus olhos azuis e penetrantes-idênticos aos meus-deixarem escorrer algumas lágrimas desesperadas.O sangue ao redor de sua cabeça lembrava uma auréola angelical.
No último suspiro de meu consangüineo-e o percebi de tal forma que inundou meus sonhos por anos a fio-tive, finalmente, meu primeiro contato com ela.
Observei quando a vida deixava aquele menino.Ela, então, possuía o que agora não passava de uma casca descartável, deixando-o frio e pálido.
Anos e anos não mais a encontrei, porém, por ela fui seguido desde então, como uma espécie de sombra.
Em cada esquina em que eu virava, em cada rosto que eu via, lá estava ela.Disfarçada.Escondida, mas ainda sim próxima a mim.Como uma macabra e lúgubre simbiose.
Tornamos-nos melhores amigos.Dependentes.
Uma década e meia mais tarde, aproximadamente, nos encontramos de novo.
Mesmo eu não sendo aquele cujo desejo dela é visitar, continuamos-talvez pelo destino-a nos cruzar.
Novamente eu vagava pela vida, procurando o que sentir.
Um amigo de longa data, abraçou-me ao ver-me na rua.Tendo dito algumas palavras que não ouso citar, deslocou-se para seu carro e segui meu caminho.
Dou alguns lentos e confiantes passos e ouço três barulhos.Tiros.Já havia ouvido muitos deles.
Reconheço minha velha e melhor amiga.Quase sinto o cheiro da mesma.Sua presença é palpável.
Observo o carro e, por irônia de alguém, vejo o segundo expirar de uma vida humana.E o enxer da mesma pela presença daquela que inspira esse texto.
Carrego-e carregarei- eternamente as memórias desses encontros.Todo inspirar e expirar que dou, sinto-a cada vez mais perto de mim.
Questiono-me apenas, por que da demora em visitar-me, definitivamente.
Seria misericordioso.Mas, talvez, não exista misericórida nela.E em lugar algum.

Gosto do nome.Gosto do personagem.Identifico-me com ele.
Talvez por ter ouvido, algumas vezes, que possuo "olhos de Lúcifer","olhos ofídicos", "olhos frios" e outros agradáveis e carinhosos adjetivos acerca de meu olhar.
Interessante, pois só algumas pessoas (duas, para ser exato) olham ou olhavam-me nos olhos fixamente, sem rapidamente desviar o olhar.Causo um certo desconforto na maioria das pessoas, quando as olho diretamente.Divirto-me com isso.
Mas o meu real apreço pelo indivíduo que carrega o nome intitulante deste patético texto provém de outro motivo.Nossas semelhanças.
Ambos nascemos sob expectativas esplendorosas.
Não as respondemos como esperado.
Estamos acabados, a seu tempo.Por enquanto nos divertimos com nosso último-e prazeroso-suspiro.
Ambos estamos alheios daquilo que deveria-e os outros dizem-ser nosso.
Não seremos felizes.Não constituiremos família.Não estaremos no trono celestial.
Não temos nada de bom.Tínhamos, mas morreu.
Por fora, na presença de outros anjos e homens, somos autoritários, poderosos e imponentes.Fortes e independentes.
Na escuridão de nossos aposentos, choramos.
Um vazio preenche nossa essência.Ele sempre esteve lá.
Não está condicionado a circunstâncias da vida.Faz parte de nós.
Por mais que tentemos voltar-ou começar-a ser como os outros de nossas respectivas espécies, não conseguimos, mas fingimos bem.
O que mais nos irrita, é que, mesmo sendo atrapalho para todas as outras criaturas, não pedimos para existir.Por que criar algo condenado a estar alheio?Perguntem a Ele.
O nosso único consolo é que somos admirados.Por que?Não sei.
Só somos.
Talvez nossa insanidade.

Clube dos Canalhas

Matanza

Composição: Indisponível

Vai chegar de madrugada e ela vai querer saber
Onde foi, aonde esteve e o que foi fazer
Mas à todas as perguntas sabe responder
Tem um plano A e tem um plano B

Se você nunca se contradiz
Não abre mão do que te faz feliz
Se não há nada que abale sua paz
Já nasceu sabendo como é que se faz
e tudo segue do jeito que sempre quis

Temos um sócio no Clube dos Canalhas
Não admitimos que apontem nossas falhas
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom

Farra para tudo é um bom remédio
Só um idiota completo morre de tédio
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom

Sabe o quanto é importante não dar muita explicação
Não há nada de extraordinário na situação
O segredo do sucesso é a moderação
ter um dia sim e ter um dia não

Se você nunca se contradiz
Não abre mão do que te faz feliz
Se não há nada que abale sua paz
Já nasceu sabendo como é que se faz
e todo segue do jeito que sempre quis

Temos um sócio no Clube dos Canalhas
Não admitimos que apontem nossas falhas
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom

Farra para tudo é um bom remédio
Só um idiota completo morre de tédio
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom.

É...eu preciso escrever mais.Não estou mais nervoso, mas ainda preciso escrever.Escrever,escrever,escrever e escrever.Minha terapia.Sim, sou louco e não dou a miníma.

Não tenho ideia de porque essa porra está pulando mais uma linha quando dou enter e não quero arrumar.

Bom, mais uma vez, recomendo que quem queira entender o que quero dizer aqui, que ouça a música.Se não quiser, problema é seu, feche o blog e vá para o orkut.

Mas olha aí!Achei meu Codex.Meu "Mein Kampf".Não preciso mais dizer muita coisa.Não queria ter de dizer o que se segue aqui, ma aparentemente é a única maneira de eu ter uma momentânea paz.

Eu juro, prometo e dou minha palavra de que nunca, nunca mais vou deixar alguém se aproximar a ponto de me conhecer.Apenas vou fingir-e o faço muito bem-que a pessoa conhece tudo de mim!Ainda juro-e esse juramento iguala-se ao da Wermacht(quem lê, que entenda)-que vou fingir, falsificar, inventar e manipular todo e qualquer sentimento que me for licito e útil.

Nada mais com a verdade, Dr. Rafael, a mentira é muito mais util, mutável e lucrativa.

E acredite, ninguém me descobre se eu não quiser ser descoberto.

Os meus personagens-todos se chamam Rafael,ironicamente-outrora aposentados, agora ser-me-ão úteis de novo.

Escolha!

O Evangélico, o pervertido, o emotivo, o depressivo, o inteligente, o inabalável, o observador, o surfista, etc...

Os inúmeros Rafaéis, agora, querem "tudo isso que a vida tem de bom".

Você entendeu.

Cansei.Estressei.Foda-se tudo.
Minha mão vai pagar o preço, mais tarde.
Trabalho em um lugar que não suporto, em uma vida que não suporto.Muitos dos meus amigos também não suporto.Meus pais não vou comentar.O único que realmente me preocupo-meu irmão-vai voltar para Stuttgart logo.E quero que se foda.
E não quero saber de me preocupar em deixar este texto bonito ou com alguma jogada verbal inteligente ou que impressione.
Quero só expurgar o que sinto.Não vou dormir assim.
É hora de voltar a ser o que era.
E que venha o trabalho!E que venha a maldita secretária que vai ter o que tanto quer!E que venha a merda da faculdade!
Lazáro está saindo do túmulo.
"Ohn,Rafael é um menino tão bom..."
NÃO!
"Tão educado com todo mundo.."
NÃO!
O egoísta,egocêntrico,megálomaniaco e sociopata Rafael está de volta.
E isso me anima.
Vou ter quem e o que quiser quando eu quiser, como sempre foi.
Então vou me tornar um velho mesquinho,solitário e insuportável.Sentado em sua cadeira de couro de 3 mil reais, bebendo seu blue label e fumando seu cohiba torpedo.Questionando o porque de ter acabado sozinho, mesmo tendo feito tudo certo.Mesmo tendo tentado ser a melhor pessoa.
Se amanhã eu não morrer de alguma DST ou de coma alcólico eu posto de volta.

Sempre a odiei e por ela sempre fui acompanhado.
Cada momento em que tinha-e tenho-de finjir ser alguém que não sou, sentia-me próximo a ela.
Como um parasita que pela penumbram anda, perseguia-me.
E a cada momento eu morria.Cada dia menos eu vivia.
Mas agora é diferente.
Nem na mais profunda-e visível-solidão, estou sozinho.
Carrego comigo algo que pensei não passar de sandices de adolescentes e paranóias de escritores do século XVII.
Pela primeira vez realmente escapo do meu egocêntrismo.
Eu não mais importo.
Ela importa.
Hoje, me vi sozinho em minha sala, aguardando pelo meu chefe.
A algum tempo-e não muito-eu pensaria em quão patética e vazia é minha existência, mas não foi assim.
Percebi-me reconfortado em saber que existe alguém que me faz sentir.Alguém que me faz melhor do que jamais imaginei ser.Alguém a quem posso mostrar o que tenho de melhor, a quem posso dar o que, a ela, nunca deram.Alguém, cuja as injustas feridas pela vida causadas, eu posso ajudar a cicatrizar.
Mas, como a vida não é perfeita, superar a solidão aproximou-me de sua irmã-talvez gêmea.
A saudade.